♥☺☻جوک و SMS عکس خفن☻☺♥

حقارت ،بدبختی ،فلاکت ،بیکاری ،تورم ،فقر،فساد،فریبکاری،و دروغگویی برای چهار سال دیگر تمدید شد

ارسال کننده: نگار

بچه ها این نقشه جغرافیاست این که شکل گربه است ایران ماست. گربه اکنون خیس و باران دیده است. بس که محمود روی آن شاشیده است. 4 سال دروغگویی و دورویی تمدید شد!

ارسال کننده: علیرضا

آنفولانزای خری وارد کشور شد! طبق آخرین آمار انتخابات 21 میلیون هموطن آلوده به این ویروسند!

ارسال کننده: علیرضا

محصولی (وزیر کشور): در این انتخابات هیچگونه تقلبی رخ نداده است زیرا ما از 20 روز پیش داشتیم رای ها رو میشمردیم!!!!!!!!!

ارسال کننده: محمود ر

فرستنده: Maryam

احمدی نژاد به خدا: خدا اینجا من پرونده یه خانمی رو دارم به اسم مریم مقدس. بگم؟ بگم؟!

فرستنده: مسعود ر

بی سابقه بود.!

هرچند ترجیح می دهم وقتم را بیرون از دنیای مجازی برای رییس جمهور نشدن احمدی نژاد سپری کنم ولی مناظره بین آقای میر حسین موسوی و محمود ، ارزشش را دارد که آدم برایش وقت بگذارد.

بعد از دیدن مناظره یک سری نکاتی به ذهنم رسید که دیدم بد نیست به ذهن بقیه هم برسد:

• بعد از این مناظره رنگ آقای احمدی نژاد از قرمز به قهوای پررنگ تغییر پیدا کند.
• آقایان کروبی و رضایی برای محکم کاری قبل از مناظره با محمود ، چند تا عکس از خواهر و مادر احمدی نژاد با خودشان ببرند که در صورت لزوم دستشان خالی نباشد.( منظورم از بردن نام خواهر و مادر آقای احمدی نژاد اصلا فحش دادن و یا بی ادبی نیست)
• از طرف برنامه نقطه جوش ، یک اسکناس صد دلاری به آقای موسوی جایزه بدهند و محمود را برای در آوردن لج ملت ، به صورت رسمی استخدام کنند.
• یک هیئت 47 نفره متشکل از نخبگان حوزه و دانشگاه و یک تیم روانکاوی تشکیل شود و به محمود حالی کند که دزدی های آقایان کرباسچی و قبه و نوری و رفسنجانی ،( البته به قول خود محمود) ربطی به آقای موسوی ندارد.
• وقتی دوستان محمود از دانشگاه کلمبیا و نشست دوربان به عنوان حماسه یاد می کنند ، تعجبی ندارد که خود را پیروز این مناظره قلمداد کنند. لطفا شما خودتان را اذیت نکنید .
• محمود قبل از دو مناظره دیگر برود حتما صورتش را عمل زیبایی بکند و اگر امکان دارد مشاورانش بدهند این نوع  لبخند و گفتار ناشی از اعتماد به نفس بیش از حدش را جراحی کنند. بخدا خیلی ضایع است.
• لطفا دوباره همان تیم 47 نفره بیایند بیشتر به محمود حالی کنند که دزدی های آقایان کرباسچی و قبه و نوری و رفسنجانی ،(باز هم تاکید می کنم  به قول خود محمود) بخدا ربطی به آقای موسوی ندارد.
• فعلا منتظرم تیم 47 نفره کارش تمام بشود تا بعدا مورد بعدی را مطرح کنم.
• همانطور که آنشب هم دیدیم بعد از تاریخ 1/1/1388 که سال اصلاح الگوی مصرف نام گرفته محمود برای صرف جویی در انرژی، هاله اش را خاموش کرده ، پس دیگر گیر ندهید که چرا آنشب هاله نداشت.
• تیم 47 نفره تقاضای نیروی  کمکی کرده.

            تیم 47 نفره : تو رو خدا کمممممممک.

• ضرغامی به محمود قول بدهد که مثل همین چهار سال، هر 5 شبکه تلوزیون و تمام شبکه های استانی فقط محمود را نشان بدهند ولی توی این 1 ساعت خودش رو کنترل کنه و اجازه بده کاندیدا ها حرفشون رو بزنن و مثل عمله های سر چهار راه با کلنگ نپره  وسط حرف بقیه.

البته این مناظره ی  بین آقای میر حسین موسوی و محمود حاشیه هایی هم داشته که گفتنش خالی از لطف نمی باشد:

·        شرکت چی توز بعد از این مناظره و دیدن میمیک صورت محمود و تبهرش برای در آوردن شکلکها و لبخند های عجیب، قراردادش را برای 10 سال با محمود تمدید کرد.

·        وزیر امور خارجه وقت انگلیس در مصاحبه با بی بی سی به جون یه دونه بچه اش پنج بار قسم خورد که بخدا دولت انگلستان و جک استراو از احمدی نژاد عذر خواهی نکرده.

·        تیم 47 نفره به آسایشگاه روانی منتقل شدند.

·        متهم پرونده زهرا امیر ابراهیمی بعد از نشان دادن عکس خانم رهنورد توسط محمود در مناظره و اینکه احمدی نژاد پنج بار به آقای موسوی گفت من به شما علاقه دارم و دلم برای شما می سوزد ، اعلام کرد: منم مثل محمود به زهرا علاقه داشتم و دلم براش می سوخت ، برای همین فیلمش رو به همه نشون دادم.

·        بعد از اینکه محمود تمام آمارهای آقای موسوی را اشتباه دانست ، گروهی از آگاهان شک کردند که نکند آمار آقای موسوی را هم مشاوران احمدی نژاد تهیه می کنند؟!!!

سلام دوستان عزیز

امیدوارم که همیشه لباتون خندون باشه (با جوکهای ما البته!)

اگه قابل دونستین ما رو به ما در مسابقه وبلاگ برتر رای دهید! این مسابقه در وبلاگ زیر برگزار میشه:

http://blogebartar.mihanblog.com

همه‌ی دانشمندان می‌میرند و به بهشت می‌روند.

آنها تصمیم می‌گیرند که قایم‌باشک بازی کنند. از بخت بد اینشتین کسی است که باید چشم بگذارد. او باید تا 100 بشمرد و سپس شروع به گشتن کند.

همه شروع به قایم شدن می‌کنند به جز نیوتن. نیوتن فقط یک مربع 1متری روی زمین می‌کشد و داخل آن روبروی اینشتین می‌ایستد.

اینشتین می‌شمرد: 1، 2، 3، ...97، 98، 99، 100  او چشمانش را باز می‌کند و می‌بیند که نیوتن روبروی او ایستاده است.

اینشتین می‌گوید: "سوک‌سوک نیوتن!!"

نیوتن انکار می‌کند و می‌گوید نیوتن سوک‌سوک نشده است.

او ادعا می‌کند که نیوتن نیست. تمام دانشمندان بیرون می‌آیند تا ببینند چگونه او ثابت می‌کند که نیوتن نیست.

نیوتن می‌گوید: "من در یک مربع یه مساحت 1متر مربع ایستاده‌ام... این باعث می‌شود که من بشوم نیوتن بر متر مربع... چون یک نیوتن بر متر مربع معادل یک پاسکال است، من پاسکال هستم، پس "سوک‌سوک پاسکال"

بچه‌ها شخصیت جالب و عجیبی دارند، به نوعی كه گاهی اوقات حركات عجیب و غریب از خود نشان میدهند كه باورش برای خیلیها مشكل است، گاهی اوقات آنان با وجود سن كم، دست به كارهای خارقالعادهای میزنند كه باعث تعجب می‌شود و انسان را تا مرحله حیرت پیش میبرد درست مثل 10 بچهای كه ما از آنان به عنوان اعجوبه یاد می‌كنیم، لطفا مطلب زیر را بخوانید.